admin
Liebe pubertierende Kinder…
es ist sehr amüsant manche Profile bei WKW zu durchstöbern -und dabei auf Bilder mit leicht bekleideten jungen Menschen zu stoßen, die sich vorzugsweise in ihrem Kinderzimmer vor dem Spiegel mit ihrem Handy ablichten. Beliebt sind wohl auch Bilder von euch von schräg oben mit einem verkackten EMO-Blick und Knutschmund. Dafür braucht ihr natürlich tausend Versuche (und ladet selbstverständlich auch alle Bilder hoch) … inspiriert vom Nachmittags- Unterschichten-TV-Pogramm nennt ihr die dann “PoRnOsTyLe”…..
Außerdem ist es wohl super cool die Buchstaben abwechselnd GrOß uNd kLeIn zu schreiben.
Wisst ihr was?
Dafür gab’s früher in der Schule `ne Sechs – und daheim watt auf’n Arsch!
Zuckersüß sind auch Blogeinträge mit “Dein Neid ist meine Anerkennung”
Jaaaaa…zugegeben die Arbeiterklasse macht sich schon Gedanken wenn sie mit ansieht, wie sich eure Eltern anfangen wie Hasen zu vermehren nur um sich durch euch den Lebensunterhalt zu sichern….
Ein Teufelskreis, ein Teufelskreis…..
Auch niedlich ist der Spruch “Urteile erst wenn du in meinen Schuhen gelaufen bist”…oder meinetwegen unter den Axeln meines KIK Shirts gerochen hast…
Ja ja, okay okay… ich kann es mir vorstellen…..die Hartz 4 Generation ist nicht einfach, doch wenn ihr Euren “Schatzüüüüs” oder “Bäst Friendzzzzzz vorewaaaa” etwas mitteilen wollt, dann nutzt doch bitte die Optionen: A: Gehirn…. oder B: den Modus “nur für Leute, die ich kenne” ……
Ihr Intelligenzallergiker gründet hier Gruppen, wie „999.999.999 ist unser Ziel“ (999Mio. Was? Natürlich Mitglieder!) und wisst nicht mal, dass wenn ganz Deutschland eurer Scheiß-Gruppe beitreten würde, ihr nicht mal die 100 Mio. zusammen bekommt.
Wenn ihr nur halb so viel Zeit mit euren Hausaufgaben verbringen würdet wie ihr für euer bescheuertes Profil verschwendet… dann könnte glatt noch etwas aus euch werden !!!!
Die bisher beste Diät
Hund, Katze Maus Diät 
Es geschehen noch Zeichen und Wunder! Und das erstaunlicherweise nachmittags um 16 Uhr bei uns auf der Terrasse.
Ich hatte meine übliche Mädelsrunde mal wieder zum Kaffeeklatsch zusammen getrommelt. Auf dem Tisch die obligate, einzig wahre käufliche Tiefkühl-Marzipantorte von C&W in aufgetautem Zustand (1 Stück = 100.000 Kalorien), ein bisschen Efeu und Kapuzinerkresse ganz ohne Blattläuse drapiert und dazu Kaffee mit Milchschaum, aber ohne Zucker, denn frau muss ja auf die Linie achten.
Das alles ist aber nebensächlich. Wir kommen schließlich nicht zum Schlemmen zusammen, sondern für wohlfeile Gespräche unter Frauen, die sich im Groben normalerweise um Männer, Job, Sex, Nachbarn, Kinder und im Detail um Sex mit Männern und auch ohne, Sex im Job, Sex von oder mit Nachbarn und beginnenden Sex der Kinder drehen.
Dieses Mal hatten wir aber ein ganz anderes Thema: Haustiere. Und wie wir so von schwer großgezogenen, ungezogenen und total verzogenen Haustieren reden – also Haustieren der Männer, der Nachbarn, der Kinder – kamen wir auch auf die Missgeschicke mit denselben zu sprechen, die natürlich grundsätzlich wir armen geplagten Frauen ausbaden müssen, die ja sowieso nie ein verdammtes Haustier das traute Heim verunglimpfen lassen wollten.
Eine Nachbarin erzählte, wie der Hund ihres Mannes eine komplette Tennissocke verspeist und wieder hervorgebracht hatte. Sie schilderte dies in allen appetitlichen Details, wobei es offensichtlich noch Varianten gibt, denn dieser Hund scheint das öfter zu tun, was auch erklärt, warum der Sohn dieser Familie mitunter in verschieden farbigen Socken unser Trampolin nur fast demoliert. Variante eins, um verdaute Tennissocken wieder loszuwerden, ist der übliche Weg durch den Verdauungstrakt. Hier wurde genauestens erklärt, wie so eine Socke danach aussieht. Variante zwei beschreibt den Gang in umgekehrter Reihenfolge. Bei dieser Variante wurden uns in erster Linie die olfaktorischen Feinheiten erläutert.
Meine Sitznachbarin zur Linken fühlte sich nun befleißigt, uns zu schildern, anhand welcher Anzeichen man bei dem Hund, der natürlich nicht ihr, sondern ihren Kindern gehört, ersehen könne, wann genau eine Wurmkur wieder fällig war. Das sich am Jägerzaun wetzende Hundehinterteil war noch die harmloseste Umschreibung.
Ich schluckte, beherberge aber selber zwei Kater und bin also hart im Nehmen.
Meine Freundin gegenüber berichtete nun, dass es selbst so abstruse Erkrankungen wie Fußpilz bei Meerschweinchen gibt, schlimmer aber wären noch die Verkrustungen aufgrund von Ohrmilben.
Ich musste mal eben austreten.
Dann riss ich mich zusammen und konnte zum Gespräch noch über verstreute Rattenleichenteile auf der Fußmatte berichten und nur halb verdautes nach extremer Völlerei in der Wildbahn erlegtes natürliches Katzenfutter, das im Flur anhand von Rippenbögen und Mäusezähnen zu identifizieren war oder aber suppenden Bisswunden nach 5-tägiger Heimstattabstinenz!
An eben diesem Nachmittag blieb die Marzipantorte nur halb verzehrt, so dass sich der Rest der Familie über 600.000 zusätzliche Kalorien freuen konnte. Und ich habe kurzerhand durch intensive Visualisierung das Mittel meiner Wahl gefunden, wenn ich Abstand nehmen will vom Genuss gewisser Lebensmittel, die mir erwiesenermaßen nicht gut tun.
Ich lasse einfach dieses nachmittägliche Gespräch Revue passieren und kann dann nur noch meinem allgemeinen Unwohlsein Raum und mich weit weg von jeglich Essbarem begeben!